LA PERSONNALITÉ LIMITE DÉCRITE PAR LE PATIENT !

Quand je dis décrite par le patient je veux évidament dire moi ... car ce n'est pas toutes les personnes qui ont les mêmes symptômes, d'autres sont pires que d'autres ou moins pire. Par contre je crois que cela se ressemble un peut pour toutes les personnes atteintes. Je vais essayer d'expliquer dans mes propres mots comment je me sens a chaques jours... Pour moi la vie est fade , c'est comme si je n'avais aucun intêrets pour rien , exemples rapide ... un éléphants rose apparaît soudainement dans la ville, tous le monde vont être épaté et vont s'attarder sur l'éléphant alors que pour moi sa va être comme "bin oui on la vu c'est correct " comme si c'étais quelque chose de complètement banal. Ma tête pense sans cesse , sa n'arrête jamais , et mes pensé vont tellement loin, je me pose souvent des questions existentiels, j'analyse tous sans arrêt , retiens tous, et me fait énorméement de film dans ma tête, tellement que je prévois souvent d'avance ce qui va arrivé dans une situation , car je pense tellement et analyse tellement que je me fait tous les scénarios possibles que je fini par crée une logique qui finalement s'avére vrai ... en pensant trop loin je vois ce que les autres ne vois pas ... une question en n'apporte une autre ainsi de suite , je pense tellement que parfois j'ai l'impression que mes pensées sont dites dans ma tête en marmonnant, comme si je ne comprenaît plus ce qui se disait dans ma tête, en gros c'est un trafic immense et très épuisant, je donnerais n'importe quoi pour que ma tête se taisse seulement 5 min. Je ne m'aime pas, je me trouve des defaults sans cesse.. pourtant je suis une fille qui paraît très bien , mais moi je ne m'aime pas, je n'ai aucune confiance en moi, j'imagine d'ailleurs souvent que les autres me juges, me trouve laide, me critique ... même des personnes inconnues dans la rue c'est lassant. Une journée je suis la fille remplis de positif, confiance a 100 pour 100 , belle, bonne et que personne ne peut arrêté et le lendemain je suis la fille qui ne s'aime pas ne veut pas se lever de son lit ne veut rien faire et qui déteste la vie. Je me sens aussi vide d'émotions, en gros j'ai l'impression que mes émotions sont vécu par ma tête, je m'explique, d'habitude lorsque vous avez de la peine vous le ressenté ou votre coeur et bien moi non c'est un vide immense , en dessous de ma tête c'est completèment vide... aucune émotions, c'est ma tête qui décide . Je m'ennuie tout le temps, tout est plate, tellement que c'est rare que je finis un projet , je change toujours d'idée et quand je commence je m'ennuis rapidement alors je change d'idée. Je m'énerve facilement , un rien peut me contrarié, sautes d'humeur si on peut dire, alors on ne sait jamais comment je vais réagir, et quand je suis très en colère je suis très méchante verbalement, je cris, je pleure, je frappe, je casse, et je m'en veut énormément par la suite... j'ai beaucoup de difficulté a dire ce que je ressent et j'ai tellement peur de me faire abandonner exemple par mon chum (copain) mettons .. que je suis porter a vouloir le quitter avant que lui même ne décide de le faire.. je crois toujours que je ne mérite pas d'être aimé. Mes émotions sont doublement ressentis... et vu que pour moi c'est noir ou blanc et que le gris n'existe pas quand j'aime , j'aime trop et j'en souffre , les relations de couples sont difficiles pour moi, admettons mon chum ne répond pas a mon message texte , c'est partis je me fais un millions de films et il ne m'aime plus , je me défoule dans le sexe, c'est a dire que je suis stresser je fais du sexe, j'ai de la peine je fais du sexe je veut toujours faire du sexe alors bien sûr mon chum ou l'homme en général n'est pas une machine , et j'en suis consciente mais même si je suis consciente , si il me dit non je suis fatiguer c'est la catastrophe pour moi, il ne m'aime plus , il me trompe, il veut me quitter, je suis laide, je l'exicte pas etc.. Je me sens imcomprise , je m'auto tape sur les nerfs et le monde m'énerve... je me sens différente des autres, je crois que le plus dur dans tous sa , c'est que je suis très consciente de mon états, je ressens tous, et devant les gens je me contrôle phisquement mais interieurement c'est le bordel alors rare ceux qui savent ce que j'ai , je paraît tous a fait normal, et pour ceux qui sais , et bien il ne peuvent pas tous a fait comprendre, car premièrement c'est dur a expliquer et deuxièment je crois que seul une personne qui le vis peut comprendre... en gros ma vie et infernal et remplis de montagnes russes.